最近男性と遊んでもときめきとかなくて、てかなんで男性と遊ばなきゃいけないんだろうみたいな気持ちになってきてる。
若い頃みたいな熱い心は持てないとしても、どこか他人事というか、興味が持てないというか。
ああもう傷付きたくないな、評価されるのがこわいな、つらい思いしたくないな……
そう思ってるから駄目なんだろうけど。
大好きな人がいて、でも叶わなくて。
好きになってもらったけど、嫌われて。
恋愛向いてないのかもなーと思ったけど、でもそれってやっぱり人間性的な問題もあって。
私がいけないんだろうけど、どうやって治したらいいのかわからなくて。
わからないまま、他人を遠ざけることしか出来ない。
もう私を傷つけたくない、守りたい、守るには、他人を排除するしかない。
好きってなんだっけ。
なんか、ぜんぶ依存だったのかもしれないなとか思ってる。
外界と繋がろうとする。
無職にはこれ大事。
家にいると本当病んでくるので、取り合えず外に出るんですけど、外出るとなんか買ってしまう…。
ああ、当時も買い物がストレス解消になってたんだなあとしみじみ思ったり。
コンビニに行っては過食したり。
(でも胃腸が弱くてそんなに食べれない)
胃腸を無視して食べまくったこともあるんですが、胃が痛すぎて夜中にのたうち回ったことがあります。
あれは本当につらかった……泣きながらガスター10を飲みましたね。
お酒が入るとよく食べるんですが、あんなにつらかったのは後にも先にもあの日だけ。
多分、胃腸が弱い人は分かると思うんですが、家族とご飯とかになると、自分の胃腸の心配をするんです。
今の胃の調子で、ご飯を食べれるか……？って思うんです。
実家帰ると、沢山ご飯出てきたり、美味しい外食行ったりするじゃないですか。
折角行ったのに、結局食べれなかったり、胃が不調で美味しく感じなかったりすると本当損した気分になります。
(胃腸が弱くても食べ物は大好き)
ふざけんなお前、久しぶりの良い食事なんだぞ？ちったあ働けや#＾＾と胃に説教したくなります。
ハ◯ワ行ったけど、体調不良もあって求人見てたら気持ち悪くなってきてしまった。
応募したい求人もなかった。
なんでこんなつまらない求人ばかりなんじゃろ。
買い物して帰る。
思えば、前職は自分の趣味の延長で探したから仕事は楽しかった。
その分特殊だったけど。
なので、羅列されたいかにも仕事って感じの仕事に興味が持てないのかもしれない。
履歴書も適当だし、志望動機もこじつけすぎるのが見抜かれてるんだろうな。
はー、自分が興味持てそうな仕事探ししよ。
切羽詰まってて、楽しくないことを選びすぎてたかもしれない。
仕事に楽しさを求める時点で間違ってるかもですが……志望動機が思い付かないんだよお#＾＾
アトピー持ちだからか、昔から胃腸が弱いんです。
大抵いつも胃が不快で、お腹を壊してばかりです。
胃薬ばかり飲んでます。
胃カメラもしました。
ピロリ菌はおらず、多少の炎症が見られるだけ。
こんなに苦しいし、気持ち悪いのに、大体軽い胃炎とかで片付けられて「機能性胃腸症」とか言われます。
多分アトピー持ちの胃腸って免疫システムの機能が弱いんだと思いますけどね。
なので、どんなに胃薬があっても足りない。
最近は無職、胃薬買うのが惜しいのもあり、重曹を溶かして飲んでます。
なんでも重曹は炭酸水素ナトリウムで、胃腸薬の成分の大部分でもあるとか。
しかし、そのまま飲むと糞不味いです。
レモン汁入れて炭酸にして飲んでもまだ不味い…。
そして今日はちょっと大量に溶かして飲んだせいか、気持ち悪くなってます。
考えて飲みましょう。
量を調整して飲んだら、確かに胃腸の不快感が無くなった気がします。
いつもはちょっと食べ過ぎただけで、消化不良なのかすぐ満腹になってしまい、食べたいのに食べれない、食べたら胃が絶不調になる…そんなことを繰り返しています。
食べないでいたら胃酸過多で気持ち悪くなるし、正直胃に対して、お前はどうしたいんだよ？？って気持ちでいっぱいです。
これは本当にずっと悩みです。
うーんめっちゃ気持ち悪い……キャベジン買おうかな……(重曹飲んだ意味)
今日もだらだらやらなきゃいけないことから逃げて、インターネットの海を浮遊している。
イメージとしては、やはり浮き輪に乗って海に浮かんでいる感じが近いのかな。
ここの海は温い。
ゆっくり身体が溶けて海と同化していく。
同化していく意識の中で、嫌悪感と吐き気と後ろめたさが胃のあたりを不快にさせる。
洗濯して、掃除機かけて、水槽の水変えて、朝食をとる。
それから――……それからなにする？
とりあえずネット。
で、ネットで一日が終わったりする。
ダメ人間＾＾
転職系のサイトばかり見てるせいで、広告が仕事関係ばかりになって嫌になる。
仕事は欲しいけど、病んでるときは目にしたくない。
DODA、リクナビ、マイナビもメール沢山来てストレス。
面接終わった後、いつも落ち込んでいる気がする。
一人暮らしで、人と喋ってないのでお腹から声がでない。
相談出来る人もいないし、愚痴を聞いてくれる人もいないから吐き出したくてこのブログを始めたけど、本当自分の力の無さに落胆するばかり。
もう死にたいよおおおおおお
メンヘラコミュ障アラサー彼氏なしなので、頑張れない……もうだめだ、練炭だ！！サンポールだ！！(発狂)
友達は結婚したり、子供産んだりで遊べる人はほとんどいなくなってきたし、仲良くなりたいと思ったらマルチだし、弟と妹とは絶縁してるし、親しい人間関係ができてもぶち壊したり切ったりしちゃうし、つらい。
落ち込んだ気分のままヨガ行ったら少し過呼吸みたいになってしまった。
あぶない、インストラクターさんにメンヘラばれちゃう。
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私は見覚えのあるバーの前に立っていた。
そのお洒落なバーを見て、正直憂鬱な気分になった。
「ここだよ♪」
久しぶりに会った友人は、楽しそうにはしゃいでいる。
数分前は、彼女と同様久しぶりの再会に胸が熱くさせていた自分がいた。
しかし、そのバーを紹介された途端私の心は急速に冷え、落胆した。
(ここ、モ◯ーア会員の生息地バーやんけ……)
※モ◯ーアとは、旧ニュー◯ェイズのことで、ネットワークビジネスをやってる人たち。
久しぶりに会おうという友達が【渋谷】を指定してきた場合は、気を付けていた。
アム◯ェイの可能性が高い。
社会人だから社会人が集う【新橋】を指定されても何の疑いもなく来てしまったが、これもマルチどもの狙いなのだろう。
しかし、旧ニュー◯ェイズ時代にやらかし、名前変更したモ◯ーアは、アム◯ェイに比べて慎重にやっているように感じた。
何故なら、私を前にここへ連れてきた女の子からは、完全に勧誘はされていなかったからだ。
私がこのバーを知っていたのは、以前飲み会で知り合ったその女の子に連れてきてもらったことがあったからで、他にもよくわからない集まりやパーティに連れて行かれた。
マルチっぽいなーと思っていたけど、悲しいことに私は友達が少ないため、一緒に飲んだり街コン行ったりする子は貴重だったし、マルチだとあまり信じたくなかった。
でも、下記の2つでやっぱりマルチなんだなって確信した。
・「金持ち父さん、貧乏父さん」の本を勧められたこと
・「尊敬する人に会わせたい」と言われたこと
本はマルチでよく使われる洗脳本みたいなもの。
読書は好きなので、読んでみたけど、私はお金にあまり興味がないので、「読んだ？」と聞かれても「読んでないや」と答え続けた。
その女の子が尊敬する人っていうのはパーティーで何度か見かけたことはあったけど、何やってるのか不明だったし 、話を聞いても抽象的すぎて何言ってるのか分からなかったし、当時はお金も稼いでいたから、そういう話に興味ないとか言ったような気がする。
私は欠陥人間なので「憧れの人なんだ！」とか言われてもイマイチ共感出来ずにフーンとなっていたのも原因のひとつであろう。
以上のことから、次の勧誘のステップへ行かなかったと踏んでいる。
しかし正直、金より人に飢えてるので、仲間が沢山いて羨ましい……とは思っていたのは否めない。
そういうところにつけこんでくるのもあるんだろうけど、お金で繋いだ関係って結局長続きしないんですよね。
マルチをする人の特徴として、歯痒いような言い方をする。
はっきりしない。
なんかふわふわしてる。
目がキラキラしてる。
やたらポジティブ。
みんなでいても変な雰囲気。
なんだろうね、あの独特な空間。
友達とか仲間みたいなフリしてるけど、やっぱりお金が絡んでるからあんな空気になるのかな。
それよりネットワークビジネスやってる人多くないですか？
って思ったけど、私が友達いないから別コミュニティ作ろうとしてマルチに当たるだけか。
いやー邪魔ですわ。
ハ◯ワでブラック企業を避けて探すのと変わらないぞ。
みんなマルチやってない友達を大事にしよう。
で、友達には一応飲んだ後「あのお店の実態は知ってるよ。」ってラインしたけど、なんのこと？？ってとぼけられたので幻滅した。
何回も行ってたら絶対勧誘されるかあの独特な違和感に気づくはずなので、全くなにも感じないのならよっぽどのマヌケか、勧誘する側の誤魔化しでしかないのだ。
私たちもう戻れないんだなー、とラインを閉じた。
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