ここで本音や愚痴を吐き出すことにより、表世界の私はあまりそういうことを話したり書いたりしなくなりました。
初めからブログをやっていればよかったですね。
だってブログは好きでも嫌いでも、私のこと少しでも気になる人だけが見ててくれるでしょうから。
表世界の私のためにも、メンタルコントロールを頑張ろうかと思います。
今までは、生きることだけで精一杯でした。
自分がどう思われようと、つらい気持ちに耐えるために暴れたり、暴言を吐いたり、何かに当たるしかありませんでした。
これからは、自分をどう見せたいか、ということを少しだけ意識していこうと思っています。
メンタルをコントロールして、理想の自分に近づきたいのです。
穏やかで、怒ったりしない、失敗しても素直に謝れて、愛嬌がある人なんかに。
仕事も覚えるのが大変ですが、私なんかを選んでくれたのだから、頑張りたいと思っています。
前の会社は頑張ると給料は上がるんですけど、人格否定されたり暴言、悪口が酷かったので、なんのために頑張っているのか全く分からなくて、キレたり泣いたりしていました。
会社のために頑張りたいと思えなかったなあ。
だからそういう気持ちを取り戻していきたいのです。
Twitterが嫌いな理由。メリット、デメリット
あまりフォロワーいませんが、結構な人にミュートされてるようです。
政治関連の話をし出したら一気に。笑
仕事で気が狂っていた時期で、20人くらい突然ブロックしたり、メサイアしたり、わけわかんないことつぶやいていたのでドン引きされたんでしょうな。
とにかく、メンタル管理が出来ておらず、自分のつらい気持ちを、政治や社会に対しての不満にしてTwitterにぶつけ暴れていました。
あと私は結構な日常晒しマンでした。
男でも彼氏でも友達でもどこか行けばアップして、ご飯やお酒の写メを載せていました。
彼氏と別れると載せなくなるので、別れたのは皆にバレバレだったと思います。
載せる理由としては、他人はあまり私の投稿なんて見ていないだろうとか、SNSのコミュニケーションだしとか、色々遊びに行ってていいなと思われたいなどの気持ちがありました。
あるとき、Twitterを見てる友達にリアルで「別れたんでしょ？」って言われました。
私は何も言いたくありませんでした。
同時に「なんでそんなこと言われなきゃいけないんだろう」という思いと、「他人は意外と私の投稿を見ている」ということに気付きました。
すごく恥ずかしかったです。
そういうことがあり、自分がTwitterというツールの使い方を間違えていることに気付いたのです。
自分が晒していたくせに、他人が見ているとわかった途端、それがとても気持ち悪いと感じました。
もちろん、晒していた浅はかな自分にも。
それでTwitterこわい、嫌いだという気持ちが芽生えました。
未だにTwitterの使い方がよくわかりません。
寧ろ必要あるのか考えています。
ここでTwitterのメリットとデメリットを考えてみましょう。
★メリット
・欲しい情報が早めに手に入る
・ひとりごとを呟いたときにたまに共感してもらったり、感想を貰える。
・リプで友達と話が弾み、そのまま遊びの約束に繋がることがある。
・友達が何をしているか知ることが出来る。
★デメリット
・情報が溢れていて欲しい情報だけ取り出すのが大変
・友達に何をしているかがバレる
・呟いても反応がないとさみしい
・私みたいに頭がおかしいやつは、人間性を疑われる
・ミュートされる=嫌われているのが可視化される
こんなところでしょうか。
頭の悪いやつが使うツールじゃないのかもしれません。
それでいて、TVみたいにだらだら時間を潰すものなのかも。
友達が少ない私は、未だ少しの交流のためにTwitterは続けています。
思いきってやめたら最後、Twitterだけで繋がってる友達に連絡なんて取れないと思うからです。
それでも、こんな私でもTwitterから仲良くなった子もいます。
そういう、こんな私でもいい、好きだと寄ってきてくれる人のことを大事にしていこうと思っています。
俺スゴイ自慢が嫌い
男性を立てなければいけないのかもしれないけど、そういう話をされると、口では「凄いですねー！」って言ってても気持ちがサーっと冷えて萎えていくのが分かる。
俺いつもこう言われるんだよねー！
俺こう心がけてんだよねー！
俺の仕事ガー立場ガー部下ガー……
俺俺俺俺俺………
凄いとか偉いとか言われたいんだろうなー。
しかし私は性悪なので、言わされると思うと言いたくなくなってしまうんですね。
言うんですけど、めちゃくちゃ声のトーン下がってたりして全然ダークな心を隠せません。
めんどくさー、だるーっ、褒めなきゃいけないのか……て気持ちが出ちゃいます。
女の子だとわりと許せるのにな。
でも実は私も自慢気な話をしてしまったり、上から目線の発言だったり、失言が多くて悩んでます。
仕事の面接でも思ったけど、緊張すると言わなくてもいいことや調子のいいことを言ってしまう。
後半の面接は、悪いことは言わないようにしようと気を付けていました。
構ってほしくてわざと変なことや突拍子もないこと言ったりする癖が抜けていないんだろうな。
いつまで経っても子供のままだ。
自分のこと棚に上げすぎですね。
というか、これは完全に同族嫌悪。
言ったあとでいつも後悔するんですけどね。
あそこはこう言うべきだった、傷つけてないかな、なんであんなこと言っちゃったんだろう……。
脳内ひとり反省会です。
賢く、謙虚に、人を傷付けず、話せるようになりたい。
他人を自宅に泊める
久しぶりに他人を自宅に泊めました。
その子は遠方から都内にイベントのため来てまして、私は友達がいないのでネットで同行者募集して一緒に行ったのですけど、意気投合してしまいました。
持病、美容、コンプレックス、仕事、好きなものなど共通点が多くてびっくり。
メンヘラも一緒。笑
年齢も全然違うのに「もっとお話したい！」と言われ、イベントが終わってから飲んでうちへ行きました。
すごいいいこで話しててすっごく楽しかった。
私のがかなり歳上なので、歳の離れた可愛い妹が出来た気分だった。
普段は言えない秘密にしなきゃいけないような話も、共感してくれて嬉しかった。
人と関わるのがこわい私は、他人に興味のないふりをして生きてきたけど、その子を見てたら色々やってあげたくなってしまい、甲斐甲斐しくお世話してしまって、自分ってやっぱりそういうことするのが好きな性格なんだなと改めて思った。
また東京来るときは連絡くれるって言ってくれて、もーいつでも宿にしてくれ、と思った。笑
あー、癒されたなー。
若い子ってキラキラしてていいなぁ。
ちょっとパワーを貰ったかんじ。
すぐ壊しちゃうかもしれないけど、新しい友達や人脈でも作ろうかなって前向きな気持ちになれた。
恋愛
最近男性と遊んでもときめきとかなくて、てかなんで男性と遊ばなきゃいけないんだろうみたいな気持ちになってきてる。
若い頃みたいな熱い心は持てないとしても、どこか他人事というか、興味が持てないというか。
ああもう傷付きたくないな、評価されるのがこわいな、つらい思いしたくないな……
そう思ってるから駄目なんだろうけど。
大好きな人がいて、でも叶わなくて。
好きになってもらったけど、嫌われて。
恋愛向いてないのかもなーと思ったけど、でもそれってやっぱり人間性的な問題もあって。
私がいけないんだろうけど、どうやって治したらいいのかわからなくて。
わからないまま、他人を遠ざけることしか出来ない。
もう私を傷つけたくない、守りたい、守るには、他人を排除するしかない。
好きってなんだっけ。
なんか、ぜんぶ依存だったのかもしれないなとか思ってる。
少しでも外に出る
外界と繋がろうとする。
無職にはこれ大事。
家にいると本当病んでくるので、取り合えず外に出るんですけど、外出るとなんか買ってしまう…。
ああ、当時も買い物がストレス解消になってたんだなあとしみじみ思ったり。
コンビニに行っては過食したり。
(でも胃腸が弱くてそんなに食べれない)
胃腸を無視して食べまくったこともあるんですが、胃が痛すぎて夜中にのたうち回ったことがあります。
あれは本当につらかった……泣きながらガスター10を飲みましたね。
お酒が入るとよく食べるんですが、あんなにつらかったのは後にも先にもあの日だけ。
多分、胃腸が弱い人は分かると思うんですが、家族とご飯とかになると、自分の胃腸の心配をするんです。
今の胃の調子で、ご飯を食べれるか……？って思うんです。
実家帰ると、沢山ご飯出てきたり、美味しい外食行ったりするじゃないですか。
折角行ったのに、結局食べれなかったり、胃が不調で美味しく感じなかったりすると本当損した気分になります。
(胃腸が弱くても食べ物は大好き)
ふざけんなお前、久しぶりの良い食事なんだぞ？ちったあ働けや#＾＾と胃に説教したくなります。
