私になりたい

一人暮らしメンヘラアラサーは無職に逆戻り

結局どこへ行っても地獄なのだ

パワハラ会社にいたとき、自分ではまだ「なんとかなってる」って思ってたけど、全然そんなことなかった。
強烈な怒りと恐怖心と常に戦っていて、毎日脳が興奮しているような感じで夜は全然眠れなかった。
友達とも接するときもなんかビクビクしていて、挙動不審でおかしい言動が増えた。
(今振り返ってみてやっとそう思える)

風の噂で聞いたことだけど、私が辞めた後、長く勤めていた人も次々辞めていったそうな。
絶妙なパワーバランスであの仕事は成り立ってたんだな。
崩壊後のことはもう分からない。
それでも会社は回るんだろう。




私は、新しい仕事を始めてもう辞めたいってうちしがれています。
自分の自信のあることを否定されるって結構ツライですね。
そもそも否定されるのが苦手で、すごく落ち込んでしまう。
高卒スキル無しで毒親育ちのメンヘラコミュ障には、ちゃんとした仕事なんてないのかな、出来ないのかな。
こういう気持ちになっちゃうのが、だめなんだよね。
気の持ちようなのにさ。

別に正社員じゃなくてもいいじゃん、わざわざつらい仕事選ばなくてもいいじゃん、って思うのに、変なプライドがあってそれが自分を苦しめている。

人間的に成長しなきゃいけないって思い込み、どこからきたんだろう。


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