寂しくて苦しくてパニックになって泣いたりして疲れた。
こういうときはなにしてもだめ。
依存症がひどくなる。
本格的にメンタル病院行った方がいいのかな。
なんか踏み切れなくて。
行っても自己開示が下手なので、ちゃんと喋れなくてがっかりして帰ってきそう。
私が私であるかぎり、この悩みはずっと付きまとうんだから病院行っても治らないだろうと思ってしまっている。
いっそのこと完全に狂えたら楽かもしれないよね。
自我を手放したい。
もう私は私でなくていい。
幸せなんかいらないから、つらいことが一つも起きないで欲しい。
満たされてすぐまた心に穴が開くのなら、もうその状態が普通だと思わせて欲しい。
こんなに苦しい世界へ、どうして生まれてこなければならなかったのか。
この依存の沼からどうしても這い上がれない。
