私になりたい

仕事も心も安定しない一人暮らしメンヘラアラサー

好きじゃない人と付き合うのは苦痛

自分の気持ちに正直に生きていれば、「彼氏の容姿が生理的に無理」なんて、こんな悲しい悩みも生まれないのだろう。
容姿じゃない、性格を見ようだなんて思わなければよかった。


残酷なことに、食べ物の趣味が合った。
だからこの関係はしばらく続いてしまった。
セックスが苦痛だった。
清潔な人だったのに、だんだん匂いさえもダメになった。
でも拠り所が欲しくて、新しい彼氏をつくれるような自信がなくて、ずるずると時間だけが過ぎていった。 私は彼を傷つけたと思う。
傷つかない恋愛などないけど、それでも優しくて繊細な人を傷つけてしまったという自覚はあった。
罪悪感に潰されそうで、連絡をとるのをやめた。


私は美しいものが好きだ。
それは自分にはないものだからだ。
美しいものを手に入れる資格も、魅力もないから余計憧れるのだろう。
出来るのなら美しいものだけを見て生きていたい。
しかし、たまにはそうではないものを見て、この美しさが尊いものだと思い出さなければならない。
そうでないものは、そういうときだけでいい。
不相応な美しいものが好きなことは、愚かなことだろうか。
でも、好きじゃないものを好きと言ったり、セックスするよりはるかにマシだし、正常だと思う。
みんな無理してませんか。
本当にその人のこと、好きですか。
妥協じゃありませんか。
私は自分に嘘をつくのがつらかった。


ただ、美しさは冷たくて、気まぐれで、なかなかやさしくないから覚悟が必要なのだ。
それだけ。


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ザラザラした舌

淡白で情緒のない、私の苦手な星座の人だった。
博愛主義者は好きじゃない、二人だけの世界で堕ちていけるような本当はそんな関係がいい。
でも依存されるのも依存するのも嫌なので、それは叶うことがない。
矛盾した望み、そもそも何もならない関係。



人でも二次元でも、物でさえ、心から好きになることがこわくて目を背け、セーブしようとしてしまう。
真っ正面から好きなものを見ることが出来ない。
例えば、好きな人の作品を積極的に見に行こうとしなかったり、Twitterがフォローできなかったり、敢えて見ないようにして、自分の頭の中で好きな人を補完しようとする。
自分でもおかしいと思うし、好きならもっと「知りたたい」と思うのが普通ではないのか。
恐らく、「好き」が「大好き」になってしまうことに恐怖心があって「憧れ」で留めておきたい気持ちがあるのかもしれない。
もしくは、何かを知ることにより「好き」が「大嫌い」になってしまうことを防ぎたいのか。
なので、好きなものができると、こういう気持ちと嫉妬心なんかがぐちゃぐちゃになってしまって、本来の「好き」って気持ちが埋もれていって、結果動悸だけ激しくなって、苦しくてたまらない。
この気持ちをどうしたらいいんだろう、そんなことを思いながら息をつく。
好きなんて気持ちは、綺麗なものじゃないから、その思いを向けるのも向けられるのも怖いのだ。


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自分になりたいのに、自分を受け入れられない

お金がないのに美容レーザーを打ってきた。
元々自分の顔気持ち悪いと思ってるのに、老いに耐えられなくなってきて、これだけは打たないとという強迫観念から逃れられなかった。
面白い仲間ができてきたのだが、少し遊びは抑えないといけない。
しかし、昔からお金はどうにかなるだろうと思っているフシがある。
女だからとかでなく、親がある程度お金を持っているのと、自分で少し稼げていたからかもしれない。
いまは前職より10万くらい落ちたので、ただの強がりですが。
でも、お金はなんとかなるって強く思ってると、どーにかなるんですよ本当、不思議なことに。
でも正直今月はやばいわ。


婚活も仕事もどうでもよくなってきたので、顔面を整えたい欲がすごい。
手っ取り早く風俗で貯めたいとか思うんですけど、顔ダメ×肌ダメ×BBAの三重苦なのでまず面接に受からなさそう。
肌が一番救えない。


家族とあまり連絡を取らなくなって、昔からの友人の縁を切りまくって、そしたら今まで自分がどういう人間を演じてきたのかわからなくなってきてしまった。
それでも今まで作り上げてきた自分像はなんとなくあって、それが嫌いなので、やり直したいと思っている。
私が本当の私になれるのはいつなんだろう。

いい子とか言われて育てられて、でも私は全然いい子なんかじゃなくて、親はそんなこと全く気づかなくて見てなくて、寂しくて、ぐちゃぐちゃになって、これが結果だから失敗作でしかない。

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夜のイキモノは美しくて儚い

夜に生きる美しいけものは、 特有の瘴気に当てられ昼の生き物とは違うオーラを帯びる。
影を落とした艶やかさがよりいっそう情欲を誘う。
若くて、肌が青白くて、顔が整っていて、現実感がないのがいい。
きっとこれは人ではない何かで、別の生き物なのかもしれない。
現実逃避とは、何かしら別の世界に関わることで成功する。

婚活してると、別に好きでもない人と恋愛しようとしてる自分とか、将来のこととか、これからの生活、自分の老いとかに向き合わなくてはならなくて、疲れる。
評価される場でもあるし、消耗する。
先のことを考えなければいけないと思うほど、別のことで気をまぎらわしたりしている。
結婚、出産をしている友達は旦那と喧嘩をしたり、家出したり実家に帰ったり子供のことを愚痴ったり、みんな大変そうに見える。
普通のレールに乗りたい気持ちもあれば、こんな時代なのだから、普通にならなくてもいいかなとか、これからは普通も変わっていくだろうとか考える。 たぶん、考えるより、行動だけど。
でも頑張れば成果が出るもんでもないとわかっているので、どうしようもない。


「どうしたらいいんだろうねー」


夜の髪を撫でながら呟くと、何故か夜が額にぶつかってきたので地味に痛い。


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どうにもならない夜がある

寂しくて苦しくてパニックになって泣いたりして疲れた。
こういうときはなにしてもだめ。
依存症がひどくなる。
本格的にメンタル病院行った方がいいのかな。
なんか踏み切れなくて。
行っても自己開示が下手なので、ちゃんと喋れなくてがっかりして帰ってきそう。

私が私であるかぎり、この悩みはずっと付きまとうんだから病院行っても治らないだろうと思ってしまっている。
いっそのこと完全に狂えたら楽かもしれないよね。 自我を手放したい。
もう私は私でなくていい。
幸せなんかいらないから、つらいことが一つも起きないで欲しい。
満たされてすぐまた心に穴が開くのなら、もうその状態が普通だと思わせて欲しい。
こんなに苦しい世界へ、どうして生まれてこなければならなかったのか。


この依存の沼からどうしても這い上がれない。

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考えたくない

仕事のことを考えたくない。
苦手分野をやらなくてはいけなくなってしまった。
これは、私が入る会社を間違えてしまったのだ。
辞めたい、でもまた転職活動をするのもいやだ……糞だから努力もしたくない。
休みはなにも考えないで遊びたいのに仕事のことを考えてひどく憂鬱になってしまう。
転職なんてするんじゃなかったな。
完全に失敗した。完全に。
失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した

気が狂ってるので、いつもはしないようなことをして、正気を保っている。
全然寝れないまま出勤することになりそうだ。
日曜の夜は不安がひどくてほとんど寝れない。


凄く楽しかった。だからもう殺して欲しい

楽しかった日のあとはもうただ落ち込むだけ。
ああすればよかったとか、こうすればよかったとか悩んで、後悔して、自己嫌悪する。
こんな繰り返しばかりで本当うんざりする、生きているのってなんて面倒なんだろう。


チェストツリー配合のサプリを飲んでいるのに、PMSは酷くなる一方。
はぁーもうなんで生理とかあるんだよ。
ニキビできるわ、メンタル崩壊するわ、腸はむくむわ、太るわで最悪だよ。
最悪が毎月くるんだよ。
地獄だよ。
毎月二週間くらいは体調不良だよ。
生理前が本当に体も重いし熱いし、気分が悪いよ。
自分の顔見て気持ち悪すぎて吐きそうになる。
痩せて、普通にならなくちゃ。
整形して、せめて普通にならなくちゃ。
死にたいよう、もうなにもかもいやだ


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