体調が悪い。まあ今年はずっと体調が良くないけど、物理的にも胃の調子が悪い。
胃がやられるとすべての気力を失う。
シャワーと洗濯だけぎりぎり出来ても、部屋は荒れてるし、過食だし、メンタルは安定しない。
会議で偉そうなこと言っておきながら、自分はこのざまである。
でも言えなかったこともあって、不甲斐なさも感じて悔しい。
強い自分じゃないといけないって呪いは、どこからきたんだろう。
弱さを認めて、自分を慰めてくれる存在を受け入れればよかった。
でもそれが、どうしても、弱い自分を認めることになるから嫌だった。
前までのやりかたが通じなくなってきている。
歳を取れば取るほど、生きづらさが重くのしかかってくる。
自分が変わらない限り。
1人で楽しく生きていけるようにならなければ、きっとこの先、本当の意味での幸せにはたどり着けない気がする。
いまはそれを覚えろ、学べ、掴め……と言われているんだ。
結局、昔挫折したことに向き合わなければずっと後悔する人生なんだな。
わたしには無理なのかもしれないけど。
いつかは、自死を選んでしまうのかもしれないけど。
とりあえず最近はTwitterよりかは知識としてマシかなと思い、アニメを見ている。
なにかに集中していないと、あたまに不安が流れてこんできて、侵食されてしまうからだ。
これが依存症なんだろうな。
胃にも食べ物を詰めて、脳に情報を詰めて、不安感が入ってこないようにしている。
原因を潰さないと、きっとだめなんだろうけど、それはすぐには出来ないから。
不安感に勝つには、自身の努力しかなくて、その努力が成果として実り、結果を出して初めてすこしだけ自分のことが好きになれる。
何をしても楽しくないし、面白くもないし、生きていたくないし、今なんのために金を払っているのかもわからない。
わからないけど、死なないために、いつか上がるかもしれない気分のためになにかをするしかないんだ。
