自分が性格キツいのは自覚あるんだけど、仕事の話されるとそれが更に強くなるので相手を驚かせたり、引かせてしまうなあと思った今日この頃。
そいや前のひととは、仕事の話を全くしなかったから良かったのかもしれない。
前の前のひとは、仕事での感情的なわたしも見てるはずなのに連絡してきたので、異常者？と思っていた。
感情的なのは見せないようにしてても、最近はだめだなー、自分のメンタルがおかしいから突発的な制御ができない。まぁずっとおかしいんだけど、やっぱ心の拠り所みたいなのがないと正常に見せかけることが難しくなってくる。
今年が半年過ぎたのにずっと生きてる感覚がない。生きてる意味ある？自分で断ったくせに、いつか連絡がくるかもしれないって希望を持ってるからまだ生きてる。会いたくはないのに。暇な時間ずっと頭のなかで会話してる。あのときああ言えばよかった、こう説明できていたらよかった、そんなことばかり考えて1日が終わる。過去に囚われている。言っちゃだめだと思うけど、今でも好きだ。だいすきすぎる。苦しい。過去にしなきゃいけないのに。こんなに好きなのに忘れなきゃいけないんだ。今までだってそうしてきたのに、できない。吐き気がして、どこにも行けない。休日も眠って終わる。もうなにしようとか、考えるのも疲れた。なにも考えたくなくて眠ることしかできない。
